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移民潮之情緒治療篇 (移民講座輯錄)

移民潮之情緒治療篇 (移民講座輯錄)
今次移民潮來得迫切,走也急速! 人感到不安就自然會逃走,這是腦部機制; 移民多是為子女締造安穩環境,環境改變只是外在,不能忽略內在. 輔導學指出個人精神及情緒出現問題往往是由於期望落空,與現實出現好大差異,以致無法承擔結果,怪責自己及身邊人,然後影響夫婦感情及導致關係破裂. 若內在環境基礎不穩,充斥焦慮不安和壓力,那麼,我們如何有能力充份認識客觀事實及妥善準備,又能否達成安穩的期望呢? 對於[走]的朋友,期望移民後環境變得穩定,現實卻先是挑戰重重,進入危機,無論大人及小朋友一下子都要面對多方面的改變及承受壓力,適應也要花上數年; 若將各項生活改變加起來,壓力指數比較頭三位,如喪偶,失去親人或健康還要高許多! 至於[留]的朋友,看著身邊人離開,也可能感覺被遺留,另外,有些則為[走]的擔憂和焦急,關係愈緊密愈強烈! 移民是重大決定,出現意見分歧是自然,解決問題先要解決心情; 不要聚焦事件而忽略感受,感覺不被明白會落閘,會關門,不想溝通; 當我們感到被明白,心門自然敞開,便有商有量,了解到對方的需要,能提供適切和及時的協助. 還有,每個人都是不同的,若我們想理解對方更深,主動開放,給予空間,先聆聽後回應,而非著意改變對方,這樣彼此明白及了解才會發生; 誤會減少,分歧收窄,夫婦便能同心地應對改變和危機,真正做到期望. 移民委實會影響個人,身邊人及情緒,如有需要,可以尋求幫助. 雖有危險,卻是個人成長的機會. 健康的夫婦關係能給與內在安穩面對外在不穩,還有,信仰支持就像海錨,能使我們的內心穩定下來. 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

婚姻輔導之現實與初心

婚姻輔導之現實與初心
生育之後夫婦一起面對現實和小朋友問題,焦點逐漸由兩人情感轉移至日常生活大小事情,相處變得功能化,觀點集中對與錯;在這階段,夫婦關係最易出現問題,分歧多是關於教養方式,家務安排,發展期望與經濟財務等. 初為人母的較緊張小孩,常感到得不到丈夫的

三種不良處理情緒的方法,[壓抑]引發身心靈問題,[爆發]導致關係破裂,而[轉移]更會構成沉溺及成癮行為

三種不良處理情緒的方法,[壓抑]引發身心靈問題,[爆發]導致關係破裂,而[轉移]更會構成沉溺及成癮行為
對情緒的印象一般是不好的,你還記起於兒時父母是怎樣處理你的情緒嗎? 常用的方法是打,罰,鬧,例如,大人想責備小朋友不乖,把小朋友丟棄在店舖門口,然後自己頭也不回地走了,或者大人跟小朋友鬥大聲,企圖聲控小朋友等.因為,成長經驗告訴我們情緒是不好和不受歡迎的,所以,縱然有情緒,我們也不會表達出來,會壓抑,甚至我們會認為是自己的錯,不應該有情緒,這樣想和做法,其實只會令自己更大壓力,甚至產生內咎罪責,加重了負面情緒,令情緒變得更複雜. 事實是,情緒是自然與生俱來的,不同處境會引發不同情緒,不是特登的,所以,我們要學習接納情緒,才能消化和減少情緒對個人及身邊人的負面影響,否則,壓抑情緒只會令個人出現多種身心社靈的健康問題,包括記憶失誤,如選擇性地忽略事情的重要細節,精神疲勞,如難集中或反應呆滯,關係問題,如疏離,孤單或衝突,睡眠問題,如失眠,多思緒,易醒難眠,高血壓問題,體重上升,如暴飲暴食,消化問題,如腸胃系統疾病等. 一個人的承載能力是有限的,好似一杯水,你一直加水進去,最終會滿瀉流出來.情緒是有記憶的,沒有梳理,沒有消化,只是壓抑,負面情緒只會不斷地累積與增加,再加上日常的生活,工作,人際和經濟壓力和健康問題等,個人會容易敏感,一點即痛,這就好像一枝火柴,只要一點火,就可以引爆成大火堆,只是一件小事,一句說話,或一個眼神,就可以引起一個人情緒大爆發,更一發不可收拾,大吵大鬧,導致關係破裂,甚或家庭慘劇. 沒有被恰當處理的情緒,就像密封的烤焗食物一樣,表面沒有什麼異樣,內裡部是非常高温,一不小心便會被燙傷,故此,情緒總要找出口疏導的,而轉移就是常用的方法,有時自己並不察覺,或者忽略而轉移發洩情緒於他人身上,令身邊人難受,有時轉移又好像是自己個人的事,似是與他人無關,呈現迴避模式,沉溺於其他事物上而形成成癮行為,如瘋狂工作,運動,購物,飲酒,食煙,暴食,甚至吸食軟性毒品,總是透過其他東西,特別容易是物質享受來舒解情緒和得到滿足感,如不斷加班,買了很多東西卻從沒用過,常常吃甜點或自助餐,酗酒,或性沉溺,時常上色情網站或嫖妓等,其實婚外情亦是轉移,是緩解情緒困擾和關係張力的一種.所以,轉移可以是靜悄悄和沒被我們察覺的,不過,身邊人可能會看見和曾提醒我們,只是我們忽視和沒有理會! 點擊下面連結瀏覽更多專題文章... http://counselorshk.blogspot.com/

兒童輔導幫助小孩子適應及調節學習困難,管理情緒,處理行為及成長問題,整個輔導過程歡迎家長一起參與及學習

兒童輔導幫助小孩子適應及調節學習困難,管理情緒,處理行為及成長問題,整個輔導過程歡迎家長一起參與及學習
根據研究,若成長過程的負面情緒,壓力問題,或創傷經歷沒有恰宜及認真地處理,以為會自然過去,但是,它們會成為矛盾,擔憂,焦慮,鬱結和未竟之事等,會纏繞,衝擊及窒礙孩子的成長發展;因為掌管情緒和價值判斷的右腦具有記憶功能,情緒區域/右腦比邏輯思維區域/左腦更早發展,研究亦發現情緒記憶可以於嬰兒時期開始,所以,原生家庭的關懷與支持是關鍵基礎,個人成長經歷就不容忽視;當個人的負面情緒於不同層面不斷地重覆,擴展和蔓延,例如家庭關係,學校生活,人際互動,成就發展和社會環境等,孩子於成長過程便會不斷受壓,缺乏適當支援,便會容易變得敏感,反應兩極,非黑即白,偏執,衝動,多動,逃避,退縮,或容易被別人挑動情緒,被擊倒,反應躁動或攻擊他人. 這樣,孩子就出現情緒主導的局面,缺乏自我調節能力,影響了邏輯思維區域的運作,如說話能力,行為表現,思想反應,也欠缺靈活性,更產生反應過敏,或無反應,跌入負面情緒,感到無法控制自己的情緒,甚或失控,長期下去,還會影響內分泌,產生精神或情緒問題,更可以令人失去不同程度的生活,學習及工作功能. 身體會患病,人的心理/心靈同樣有機會出現問題,不論年齡,這是平常和自然不過的事,如忽略不理,問題只會蔓延或惡化下去. 兒童心理輔導治療是有系統和計劃的,亦會適度調節至孩子易懂易明的說話方式及技巧,舒緩情緒只是頭一步,心理輔導治療是以家庭系統理論為分析基礎,幫助孩子逐步提升醒覺與洞見能力,增進認識和了解壓力問題,協助孩子看見和找到改變的盼望與可能性,這是孩子之前未能察覺而不斷影響情緒的,所以,過程會集中處理壓力源事件,問題困擾,及精神或情緒問題的徵狀等,輔導牽涉情緒,思想,和行為的互動反應,目標是提升心理質素,增強自信心和抗逆力,幫助孩子學習應對及解決問題. 兒童心理輔導更要綜合多個輔導心理學派去幫助孩子學習梳理和管理情緒,解開憂慮,學習處理矛盾,改善人際關係,找出選擇和改變的可能性,訂定解決問題的行動方案,並確立孩子的身份認同,按個別孩子的成長階梯逐步建立孩子的獨立自主能力,所以,心理輔導既可以避免疾患標籤,更能夠針對性地處理問題,促使學習與治療效果的出現,令孩子在日常生活,學習成就與人際處境有更佳的發揮,邁向身心社靈健康與個人持續成長,產生自我調節能力和掌控感,不只有能力地學習與生活,亦懂得選擇將來的個人發展. 了解詳情... https://cfa-consultation-and-counsellors.business.site/

寬恕治療,重掌主權,放低捆鎖,繼續前行

寬恕治療,重掌主權,放低捆鎖,繼續前行
做人要大量,要原諒別人,莫小器,不記仇,陳年舊事就要放低,執著是沒用的,這些都好像是世界的價值觀,若然做不到,那麼就是自己不好,但是,對於被傷者來說,這可以是二次傷害. 曾被說話及或行為傷害的人,無論在心理或肉體上,都是深刻難受的,要寬恕施傷者絕不容易,除非確定對方知錯,改過, 道歉,受到應得的懲罰或報應才能釋懷或原諒,所以,寬恕施加傷害在自己身上的人可以說是違反人性. 避免受傷害,人的自然反應是通過攻擊或逃避去保護自己,對被傷者來說當時是兩樣都做不到,故此,一方面會對傷害自己的人產生憤怒或憎恨,問對方為何要傷害自己,如果對方仍未受到懲罰或被指出錯誤則會問世界是否公平和公義,對周遭更會質疑或感到敵視,另外,被傷者也容易認為自己不好,沒能力保護自己,作出反應或回應,自覺愚蠢,因此感到憤怒. 沒有人能掌控萬事,被傷者要暫時放低唯有歸咎於不幸,內心卻是難受,便想盡辦法避免再次被傷害,甚至逼迫自己,要求做更多去保護自己,結果不知不覺走進惡性循環,使自己辛苦,焦慮和不安,情況變得糟糕,個人生活與工作也受影響. 與其通過歸咎不幸去放低或釋懷,首先是接受個人的有限,當我們開始接納自己這個有限的部份時,我們才能接納對自己的憤怒與被傷害的事實,讓自己騰出時間與空間去喘息和緩解情緒,避免產生更嚴重的問題. 被傷者會傾向死咬著施傷者不放,聽不到對方的道歉或看不見對方的改過是不會罷休的. 我們傾向通過對方或環境改變去幫助自己釋懷,可是,期望總會落空,因為,施傷者不會自覺,不承認或不改過,而當我們一直死咬不放,不單釋懷不到,更令自己辛苦和沉重. 人生就像一個袋子, 我們能背負多少或多重的石頭多久呢? 人總會有限制的,要被傷者去接受這個十分的無奈好不容易,不過,好多研究告訴我們一件事實,施傷者其實也曾經是被傷者,因為,人性裡其中一種病態反應是重複,會將曾經發生在自己身上的不好或壞事情延續下去,重複在他人身上,並非停止,這等於神學說的[罪與被罪]的問題,犯罪的人亦曾經是被罪傷害的人. 那麼,寬恕是否就等於原諒對方,跟一個曾經傷害自己的人握手言和呢? 如果這樣,我們又是否縱容了施傷者呢? 所以,寬恕的前提在乎施傷者是否了解自己的錯誤及承認自己的過失,願意和開始改變,否則,如果我們因為別人的說話,自己的期望或世界的觀念,仍未見到對方改變的跡象,貿貿然走近他/她的身邊,便作出原諒,和好如初,想盡早放低困擾和問題,這就像走近一個仍然手握利刀的人,我們好容易又被對方刺傷及淌血,縱然錯誤是要指出及糾正,但是我們仍要放過自己,就算本著好意想對方或世界改變,也不一定要自己做到,要明白和接受無論是自己或他人都是有限的,或者有其他人更適合. 人總是想好的,我們愈想好就愈想改變對方及世界,我們盼釋懷,欲放低,卻想盡辦法,包括懲罰,去修剪問題,洗淨過去,藉此舒解個人捆鎖和困擾,所以,目標不達就永不放手,結果,這個想法使自己一次又一次失去主權,繼續無奈和痛苦. 寬恕其實是接受人的有限,放低這個使自己無奈和痛苦的想法及重掌自己的人生主權. 陪伴著和愛我們的人持續地看見我們痛苦,他/她也好難受,實在也被損傷. 最能改變及幫助自己的人莫過於自己,當我們也關心愛我們的人,我們就不再聚焦於施傷者,轉移焦點,珍惜眼前人,這樣,被傷者也重掌主權,繼續前行,不再被施傷者掌控自己的人生,更會停止這個[罪與被罪]的千年咒詛. 了解詳情... https://cfa-consultation-and-counsellors.business.site/

五點拆解情緒困局

五點拆解情緒困局
一般人認為情緒好難控制,特別當情緒波動,壓力大,不被明白,被誤解,就更感辛苦,甚至會覺得問題複雜,像是一個無法解決的困局,在此,我們從下面五點去拆解這個情緒困局.

1.長期受壓引起自動兩極反應: 我們都會好不明白,一句不經意的說話就

12個關於梳理情緒的心理小貼士

12個關於梳理情緒的心理小貼士
1. 情緒是如何影響我們的觀點與想法? - 我們看見的,並非事件的本質,而是看見我們所認為的樣子(Anais Nin). 情緒不是問題,問題是我們沒有充份掌握管理情緒的方法,被情緒主導了,導致個人出現了主觀判斷,失去了客觀的分析能力,在過程中更產生記憶失誤,影響了我們所看見的事物本質,甚至可以構成各類不同的情緒問題與困擾! 2. 控制情緒 - 儘管與開關按鈕不同,但情緒是可以控制的,這取決於個人對自己的了解程度. 3. 每個人都需要被明白! - 同理轉化誤解為聆聽 (幫助人舒緩情緒,重點是要讓他/她感覺被明白). 4. 情緒是你的朋友! - 情緒是駕馭你行為的”朋友”,當你與他/她成為合作夥伴並管理他/她時,便能清楚明確地認識這位”朋友”,(無論是正面或負面情緒是都與生俱來的,故此,我們不是要消滅情緒,這是不可能的,而是我們要學習接受及管理情緒,這才是我們的任務). 5. 自我攻擊! - 真正打敗你的人是”你如何看自己”,而不是別人. 留意! 於內在心靈自我攻擊可以構成慣性傷害,令自己跌進負面情緒陷阱. 6. 退縮! - 什麼令人退縮? 跟情緒有關. 懼怕使可能性枯萎,甚至阻止你一小步的嘗試,憂傷的是”懼怕”可以巧妙地以”迴避”顯現出來. 7. 身心靈健康! - 學會釋放和休息! 一架高性能的跑車也需要定期的維修和保養.那麼我們呢? 你試過工作了半天沒喝過一點水嗎? 或者甚至廢寢忘餐? 這些都要小心! 因為, 這樣會影響身心靈健康及家庭關係. 8. 痛苦與情緒管理! -痛苦是不受歡迎的,但痛苦可以在不良習慣裡警醒我們. 管理情緒的有效方法,就是不要問[點解]/WHY,問點解只會愈問愈傷心,而且有些時間是解釋不來的;另外,我們可以多問[怎樣]/HOW,[什麼]/WHAT,[那時]/WHEN,及[誰人]/WHO,幫助自己從不同角度看事情. 9. 情緒(憤怒)之誤解?人類的需要-擁抱我們的憤怒,因為深深隱藏在憤怒背後的是害怕受到傷害. 10. 焦慮處理小貼士! - 焦慮是否使你枯竭? 每天一小步能征服將來的大問題! 11. 憤怒情緒! - 憤怒往往由不公所引發,不公則源於偏待,偏袒,及維護; 不只社會可以憤怒,家庭同樣可以,不容忽略! 社會家庭慘劇累見不鮮,令人悲傷!! 12. 如何面對驚慌情緒?–驚慌是自然而來的,是每個人都擁有的情緒,是正常的,另一面也可以預防危機,可是,憂慮卻加增我們的重擔,這反應使我們不勝負荷!!!

抑鬱的困境是憤怒向內翻騰!

抑鬱的困境是憤怒向內翻騰!
根據世衛最近的報導和調查,過去十年受抑鬱情緒影響的人士上升了18.5%,相信抑鬱更是導致全球健康不良和残疾的主要原因.抑鬱的一般徵狀除了是低落情緒持續出現,對工作及身邊的事物,甚至是本來很喜歡的活動嗜好都失去興趣,胃口大大改變(減少或增加),和睡眠質素嚴重變差等,另一樣令出現抑鬱情緒人士很困苦的是-"憤怒情緒向自己內部翻騰", 即是他/她的自尊心通常較低,不夠自信,自我形象較差,常常容易覺得自己不夠好,甚至不是,故此,他/她較容易受到別人的說話影響,令他/她感受傷害,例如,就算是家人或朋友的鼓勵,叫他/她努力,他/她聽起來也好像是責怪,說他/她沒有努力,不肯嘗試,負面,不積極.這樣他/她的人際互動變得好不容易! 至於這些反應一般是與個人成長有關,因為得不到肯定,關注不足或被忽略而形成的,所以往往認為自己不夠好或不是,故此他/她老是要求自己,不過又未能達標,做不到自己的想望,使自己既痛且怒,趺入困境. 故此,家人,朋友或照顧者可以- (1)避免對出現抑鬱情緒的人士說"要正面",或"要開心些",減少他們出現責怪自己的"不是"或"不好", (2)多點陪伴他們,幫助消除被忽略的感覺,及 (3)盡快尋找專業心理輔導員的幫助;而在心理輔導面談治療(非藥物治療)過程裡就是要去幫助出現抑鬱情緒的人士發現,察覺及找到自己的價值,堅持並委身的地方,或看重的人和事物,最後能重新肯定和建立自己是很重要的! 了解詳情... https://cfa-consultation-and-counsellors.business.site/

情緒是與生俱來,學習接納而不放大情緒可以打破人際隔膜。

情緒是與生俱來,學習接納而不放大情緒可以打破人際隔膜。
情緒主導易構成人際溝通的誤解困局,學習接納而不放大情緒既能預防情緒困擾,也可以打破人際隔膜(為何他不接受你的關心和問候?其實,他可能正處於情緒困擾的狀況.) 情緒可以操控我們,因為濃烈的情緒可以駕馭我們腦部情緒區域的運作,影響邏輯思維及客觀分析能力,主導了我們的思想及行為反應,於人際溝通時,造成誤解,認為不友善,甚至感到難相處,或者,我們也試過,我們對別人的關心問候,提點幫助,或好意,都被視為壓力,催迫,甚或成為怪責,覺得好人難做,甚不好受;所以,往往出現人際溝通的困局. 每個人總會有不開心時候,負面情緒是自然而生,避免不了的,因為,無論是正面或負面情緒偕是與生俱來,所謂,感覺就是感覺,是沒有對與錯的,就算是負面感受,也不是我們刻意制造出來,基本上,是每個人都擁有的;所以,第一步就是去學習接納自己的情緒感受,包括正面和負面的,即是接納自己,否則,我們是拒絕自己的情緒感受,變成拒絕自己,甚至怪責或質疑自己,令自己更困窘難受. 在接納之後,第二步就是不去跟隨或放大這些負面情緒,繼續擴大及鑽深這些負面感覺只會帯來破壞行為,既不利於自己,也影響他人,無助建立良好人際關係與環境,負面行為及結果都並非是自己想要的,若然做了,只會令自己陷入困難境況,並不好受.在處理的過程中,我們可以加上深呼吸,特別是腹式呼吸,幫助自己放鬆,專注及安靜,將焦點放在自己的呼吸裡,專注於自己和呼吸,這樣,一方面能夠幫助自己安靜下來,另方面,也可以減少環境因素和情緒衝擊的打擾,令自己活在當下,能夠繼續完成自己想做的事情. 相關研究提醒我們要恆常地抽空到大自然去,因為愉悅的感官享受就是最佳的腦力補品,透過接觸大自然,腹式呼吸及簡單運動,例如持續的慢步放鬆練習配合五官感覺練習,便能幫助我們減壓,放鬆,舒緩情緒,提升專注力,日常生活及工作能力,改善睡眠質素,亦有助預防精神或情緒困擾,相反只是放空大腦,並不是真正的休息,這樣只會令自己更累,值得我們留意! 身體患病容易被他人察覺,可是,情緒困擾,例如,抑鬱,焦慮等,卻往往容易被忽略,因為心靈問題是內在的,若當時人沒有說出來,旁人不會理解,就算道出來,也害怕被標籤為情緒病患者,不過,情緒是與生俱來的,是我們整個個體(人)的一部份,只是摸不著,看不見,卻是緊密地,與我,與你,與他們深深地接觸,所以,我們也需要學習接納與包容情緒,不要將其標籤化,影響人際溝通,何況情緒困擾與身體患病一樣,是自然不過的,是正常人會出現的心靈問題,是可以處理的,故此,人際隔膜是可以藉著學習接納而不放大情緒去打破的! 了解詳情... https://cfa-consultation-and-counsellors.business.site/

夢會從潛意識裡提醒我們離開個人困擾和問題.(為何總是覺得人生營營役役,問人生有什麼意義,甚至會感到迷失及沒有了自己?)

夢會從潛意識裡提醒我們離開個人困擾和問題.(為何總是覺得人生營營役役,問人生有什麼意義,甚至會感到迷失及沒有了自己?)
最近看到一位事業有成的中年人分享,縱然他現在已完成了人生許多事情,甚至說自己現在是可以退下來,但是,在夢中也會出現相關的情景,例如,考試交了答題卷,卻況然發現自己原來是未有準備好便去應考,他回想,自己好像仍然是被年幼時與父母親的相處所影響. 這就是家庭系統理論中所指出的低分化low differentiation,人們總是於成長中被父母的情緒,說話,或一張臉所影響和困擾,令自己感到不能自由,虧欠,內咎,自責,我是不好,錯的,無用,無能力,無價值,不被愛,諸如此類對自己的評價,不斷地困擾自己,產生壓力,以致個人容易情緒化或被情緒主導,與家人或別人的關係較高黏融,傾向盡力爭取別人的認同及應許,影響精神,情緒,及身心靈健康,甚或出現噩夢. 另外,這也是存在主義,如輔導學中完型治療提及的未竟之事,因為在成長經歷裡,我們總是得不到由父母而來的認同,而父母卻永遠是帶著許多期望在兒女身上,就算我們長大成人了,在心底深處,或是於潛意識領域,我們也是無法擺脫父母對我們的要求. 最近看了一個故事,當中說到一對夫妻失去了一個兒子,夫婦每隔一段日子便吵架,太太常常要求改善生活,埋怨丈夫得過且過,賺錢不多,更渴望兒子成材,入讀名校,要求丈夫配合,而丈夫則堅持己見,認為做人應該安份守己,不可好高騖遠,自由自在就已經是幸福.當兒子不斷地看到父母衝突,又常常認為自己做不到父母的要求,雖然表面若無其事,但內心卻非常寂寞,更不知不覺地攝入了這些負面情緒和信息,會變成好像一個枷鎖,有一天兒子被魔鬼捉走了,父母不見了兒子,心急如焚,四出尋找,最終找到了魔鬼,可是兒子巳不想回去,表達出做不到父母要求的內咎,看到父母至親常因自己吵架的痛苦,以及在人世間生活的不快,這時魔鬼便將這對夫婦與兒子的所有記憶清除掉. 在後現代主義,如敍事治療說明如果人於成長經驗中被社會及家庭規範了,這些規範是可以成為我們人生的枷鎖,令我們的人生圖畫充斥著問題,好不自由和快樂,更出現負面情緒,影響日常生活和工作. 當我們能重新認識自己,擺脫和打破這些在心底深處的枷鎖,找出屬於自己人生旅程中的閃亮星星,由從前的焦點改變過來,並且看到人生的不同選擇和可能性,我們便能不再被低分化low differentiation影響,不再被別人的情緒,說話,或一張臉控制,也不被自己的情緒困擾,我們便能尋回和得著自己的人生. 了解詳情... https://cfa-consultation-and-counsellors.business.site/

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