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寬恕治療,重掌主權,放低捆鎖,繼續前行

寬恕治療,重掌主權,放低捆鎖,繼續前行
做人要大量,要原諒別人,莫小器,不記仇,陳年舊事就要放低,執著是沒用的,這些都好像是世界的價值觀,若然做不到,那麼就是自己不好,但是,對於被傷者來說,這可以是二次傷害. 曾被說話及或行為傷害的人,無論在心理或肉體上,都是深刻難受的,要寬恕施傷者絕不容易,除非確定對方知錯,改過, 道歉,受到應得的懲罰或報應才能釋懷或原諒,所以,寬恕施加傷害在自己身上的人可以說是違反人性. 避免受傷害,人的自然反應是通過攻擊或逃避去保護自己,對被傷者來說當時是兩樣都做不到,故此,一方面會對傷害自己的人產生憤怒或憎恨,問對方為何要傷害自己,如果對方仍未受到懲罰或被指出錯誤則會問世界是否公平和公義,對周遭更會質疑或感到敵視,另外,被傷者也容易認為自己不好,沒能力保護自己,作出反應或回應,自覺愚蠢,因此感到憤怒. 沒有人能掌控萬事,被傷者要暫時放低唯有歸咎於不幸,內心卻是難受,便想盡辦法避免再次被傷害,甚至逼迫自己,要求做更多去保護自己,結果不知不覺走進惡性循環,使自己辛苦,焦慮和不安,情況變得糟糕,個人生活與工作也受影響. 與其通過歸咎不幸去放低或釋懷,首先是接受個人的有限,當我們開始接納自己這個有限的部份時,我們才能接納對自己的憤怒與被傷害的事實,讓自己騰出時間與空間去喘息和緩解情緒,避免產生更嚴重的問題. 被傷者會傾向死咬著施傷者不放,聽不到對方的道歉或看不見對方的改過是不會罷休的. 我們傾向通過對方或環境改變去幫助自己釋懷,可是,期望總會落空,因為,施傷者不會自覺,不承認或不改過,而當我們一直死咬不放,不單釋懷不到,更令自己辛苦和沉重. 人生就像一個袋子, 我們能背負多少或多重的石頭多久呢? 人總會有限制的,要被傷者去接受這個十分的無奈好不容易,不過,好多研究告訴我們一件事實,施傷者其實也曾經是被傷者,因為,人性裡其中一種病態反應是重複,會將曾經發生在自己身上的不好或壞事情延續下去,重複在他人身上,並非停止,這等於神學說的[罪與被罪]的問題,犯罪的人亦曾經是被罪傷害的人. 那麼,寬恕是否就等於原諒對方,跟一個曾經傷害自己的人握手言和呢? 如果這樣,我們又是否縱容了施傷者呢? 所以,寬恕的前提在乎施傷者是否了解自己的錯誤及承認自己的過失,願意和開始改變,否則,如果我們因為別人的說話,自己的期望或世界的觀念,仍未見到對方改變的跡象,貿貿然走近他/她的身邊,便作出原諒,和好如初,想盡早放低困擾和問題,這就像走近一個仍然手握利刀的人,我們好容易又被對方刺傷及淌血,縱然錯誤是要指出及糾正,但是我們仍要放過自己,就算本著好意想對方或世界改變,也不一定要自己做到,要明白和接受無論是自己或他人都是有限的,或者有其他人更適合. 人總是想好的,我們愈想好就愈想改變對方及世界,我們盼釋懷,欲放低,卻想盡辦法,包括懲罰,去修剪問題,洗淨過去,藉此舒解個人捆鎖和困擾,所以,目標不達就永不放手,結果,這個想法使自己一次又一次失去主權,繼續無奈和痛苦. 寬恕其實是接受人的有限,放低這個使自己無奈和痛苦的想法及重掌自己的人生主權. 陪伴著和愛我們的人持續地看見我們痛苦,他/她也好難受,實在也被損傷. 最能改變及幫助自己的人莫過於自己,當我們也關心愛我們的人,我們就不再聚焦於施傷者,轉移焦點,珍惜眼前人,這樣,被傷者也重掌主權,繼續前行,不再被施傷者掌控自己的人生,更會停止這個[罪與被罪]的千年咒詛. 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

五點拆解情緒困局

五點拆解情緒困局
一般人認為情緒好難控制,特別當情緒波動,壓力大,不被明白,被誤解,就更感辛苦,甚至會覺得問題複雜,像是一個無法解決的困局,在此,我們從下面五點去拆解這個情緒困局.

1.長期受壓引起自動兩極反應: 我們都會好不明白,一句不經意的說話就

12個關於梳理情緒的心理小貼士

12個關於梳理情緒的心理小貼士
1. 情緒是如何影響我們的觀點與想法? - 我們看見的,並非事件的本質,而是看見我們所認為的樣子(Anais Nin). 情緒不是問題,問題是我們沒有充份掌握管理情緒的方法,被情緒主導了,導致個人出現了主觀判斷,失去了客觀的分析能力,在過程中更產生記憶失誤,影響了我們所看見的事物本質,甚至可以構成各類不同的情緒問題與困擾! 2. 控制情緒 - 儘管與開關按鈕不同,但情緒是可以控制的,這取決於個人對自己的了解程度. 3. 每個人都需要被明白! - 同理轉化誤解為聆聽 (幫助人舒緩情緒,重點是要讓他/她感覺被明白). 4. 情緒是你的朋友! - 情緒是駕馭你行為的”朋友”,當你與他/她成為合作夥伴並管理他/她時,便能清楚明確地認識這位”朋友”,(無論是正面或負面情緒是都與生俱來的,故此,我們不是要消滅情緒,這是不可能的,而是我們要學習接受及管理情緒,這才是我們的任務). 5. 自我攻擊! - 真正打敗你的人是”你如何看自己”,而不是別人. 留意! 於內在心靈自我攻擊可以構成慣性傷害,令自己跌進負面情緒陷阱. 6. 退縮! - 什麼令人退縮? 跟情緒有關. 懼怕使可能性枯萎,甚至阻止你一小步的嘗試,憂傷的是”懼怕”可以巧妙地以”迴避”顯現出來. 7. 身心靈健康! - 學會釋放和休息! 一架高性能的跑車也需要定期的維修和保養.那麼我們呢? 你試過工作了半天沒喝過一點水嗎? 或者甚至廢寢忘餐? 這些都要小心! 因為, 這樣會影響身心靈健康及家庭關係. 8. 痛苦與情緒管理! -痛苦是不受歡迎的,但痛苦可以在不良習慣裡警醒我們. 管理情緒的有效方法,就是不要問[點解]/WHY,問點解只會愈問愈傷心,而且有些時間是解釋不來的;另外,我們可以多問[怎樣]/HOW,[什麼]/WHAT,[那時]/WHEN,及[誰人]/WHO,幫助自己從不同角度看事情. 9. 情緒(憤怒)之誤解?人類的需要-擁抱我們的憤怒,因為深深隱藏在憤怒背後的是害怕受到傷害. 10. 焦慮處理小貼士! - 焦慮是否使你枯竭? 每天一小步能征服將來的大問題! 11. 憤怒情緒! - 憤怒往往由不公所引發,不公則源於偏待,偏袒,及維護; 不只社會可以憤怒,家庭同樣可以,不容忽略! 社會家庭慘劇累見不鮮,令人悲傷!! 12. 如何面對驚慌情緒?–驚慌是自然而來的,是每個人都擁有的情緒,是正常的,另一面也可以預防危機,可是,憂慮卻加增我們的重擔,這反應使我們不勝負荷!!!

抑鬱的困境是憤怒向內翻騰!

抑鬱的困境是憤怒向內翻騰!
根據世衛最近的報導和調查,過去十年受抑鬱情緒影響的人士上升了18.5%,相信抑鬱更是導致全球健康不良和残疾的主要原因.抑鬱的一般徵狀除了是低落情緒持續出現,對工作及身邊的事物,甚至是本來很喜歡的活動嗜好都失去興趣,胃口大大改變(減少或增加),和睡眠質素嚴重變差等,另一樣令出現抑鬱情緒人士很困苦的是-"憤怒情緒向自己內部翻騰", 即是他/她的自尊心通常較低,不夠自信,自我形象較差,常常容易覺得自己不夠好,甚至不是,故此,他/她較容易受到別人的說話影響,令他/她感受傷害,例如,就算是家人或朋友的鼓勵,叫他/她努力,他/她聽起來也好像是責怪,說他/她沒有努力,不肯嘗試,負面,不積極.這樣他/她的人際互動變得好不容易! 至於這些反應一般是與個人成長有關,因為得不到肯定,關注不足或被忽略而形成的,所以往往認為自己不夠好或不是,故此他/她老是要求自己,不過又未能達標,做不到自己的想望,使自己既痛且怒,趺入困境. 故此,家人,朋友或照顧者可以- (1)避免對出現抑鬱情緒的人士說"要正面",或"要開心些",減少他們出現責怪自己的"不是"或"不好", (2)多點陪伴他們,幫助消除被忽略的感覺,及 (3)盡快尋找專業心理輔導員的幫助;而在心理輔導面談治療(非藥物治療)過程裡就是要去幫助出現抑鬱情緒的人士發現,察覺及找到自己的價值,堅持並委身的地方,或看重的人和事物,最後能重新肯定和建立自己是很重要的! 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

情緒是與生俱來,學習接納而不放大情緒可以打破人際隔膜。

情緒是與生俱來,學習接納而不放大情緒可以打破人際隔膜。
情緒主導易構成人際溝通的誤解困局,學習接納而不放大情緒既能預防情緒困擾,也可以打破人際隔膜(為何他不接受你的關心和問候?其實,他可能正處於情緒困擾的狀況.) 情緒可以操控我們,因為濃烈的情緒可以駕馭我們腦部情緒區域的運作,影響邏輯思維及客觀分析能力,主導了我們的思想及行為反應,於人際溝通時,造成誤解,認為不友善,甚至感到難相處,或者,我們也試過,我們對別人的關心問候,提點幫助,或好意,都被視為壓力,催迫,甚或成為怪責,覺得好人難做,甚不好受;所以,往往出現人際溝通的困局. 每個人總會有不開心時候,負面情緒是自然而生,避免不了的,因為,無論是正面或負面情緒偕是與生俱來,所謂,感覺就是感覺,是沒有對與錯的,就算是負面感受,也不是我們刻意制造出來,基本上,是每個人都擁有的;所以,第一步就是去學習接納自己的情緒感受,包括正面和負面的,即是接納自己,否則,我們是拒絕自己的情緒感受,變成拒絕自己,甚至怪責或質疑自己,令自己更困窘難受. 在接納之後,第二步就是不去跟隨或放大這些負面情緒,繼續擴大及鑽深這些負面感覺只會帯來破壞行為,既不利於自己,也影響他人,無助建立良好人際關係與環境,負面行為及結果都並非是自己想要的,若然做了,只會令自己陷入困難境況,並不好受.在處理的過程中,我們可以加上深呼吸,特別是腹式呼吸,幫助自己放鬆,專注及安靜,將焦點放在自己的呼吸裡,專注於自己和呼吸,這樣,一方面能夠幫助自己安靜下來,另方面,也可以減少環境因素和情緒衝擊的打擾,令自己活在當下,能夠繼續完成自己想做的事情. 相關研究提醒我們要恆常地抽空到大自然去,因為愉悅的感官享受就是最佳的腦力補品,透過接觸大自然,腹式呼吸及簡單運動,例如持續的慢步放鬆練習配合五官感覺練習,便能幫助我們減壓,放鬆,舒緩情緒,提升專注力,日常生活及工作能力,改善睡眠質素,亦有助預防精神或情緒困擾,相反只是放空大腦,並不是真正的休息,這樣只會令自己更累,值得我們留意! 身體患病容易被他人察覺,可是,情緒困擾,例如,抑鬱,焦慮等,卻往往容易被忽略,因為心靈問題是內在的,若當時人沒有說出來,旁人不會理解,就算道出來,也害怕被標籤為情緒病患者,不過,情緒是與生俱來的,是我們整個個體(人)的一部份,只是摸不著,看不見,卻是緊密地,與我,與你,與他們深深地接觸,所以,我們也需要學習接納與包容情緒,不要將其標籤化,影響人際溝通,何況情緒困擾與身體患病一樣,是自然不過的,是正常人會出現的心靈問題,是可以處理的,故此,人際隔膜是可以藉著學習接納而不放大情緒去打破的! 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

夢會從潛意識裡提醒我們離開個人困擾和問題.(為何總是覺得人生營營役役,問人生有什麼意義,甚至會感到迷失及沒有了自己?)

夢會從潛意識裡提醒我們離開個人困擾和問題.(為何總是覺得人生營營役役,問人生有什麼意義,甚至會感到迷失及沒有了自己?)
最近看到一位事業有成的中年人分享,縱然他現在已完成了人生許多事情,甚至說自己現在是可以退下來,但是,在夢中也會出現相關的情景,例如,考試交了答題卷,卻況然發現自己原來是未有準備好便去應考,他回想,自己好像仍然是被年幼時與父母親的相處所影響. 這就是家庭系統理論中所指出的低分化low differentiation,人們總是於成長中被父母的情緒,說話,或一張臉所影響和困擾,令自己感到不能自由,虧欠,內咎,自責,我是不好,錯的,無用,無能力,無價值,不被愛,諸如此類對自己的評價,不斷地困擾自己,產生壓力,以致個人容易情緒化或被情緒主導,與家人或別人的關係較高黏融,傾向盡力爭取別人的認同及應許,影響精神,情緒,及身心靈健康,甚或出現噩夢. 另外,這也是存在主義,如輔導學中完型治療提及的未竟之事,因為在成長經歷裡,我們總是得不到由父母而來的認同,而父母卻永遠是帶著許多期望在兒女身上,就算我們長大成人了,在心底深處,或是於潛意識領域,我們也是無法擺脫父母對我們的要求. 最近看了一個故事,當中說到一對夫妻失去了一個兒子,夫婦每隔一段日子便吵架,太太常常要求改善生活,埋怨丈夫得過且過,賺錢不多,更渴望兒子成材,入讀名校,要求丈夫配合,而丈夫則堅持己見,認為做人應該安份守己,不可好高騖遠,自由自在就已經是幸福.當兒子不斷地看到父母衝突,又常常認為自己做不到父母的要求,雖然表面若無其事,但內心卻非常寂寞,更不知不覺地攝入了這些負面情緒和信息,會變成好像一個枷鎖,有一天兒子被魔鬼捉走了,父母不見了兒子,心急如焚,四出尋找,最終找到了魔鬼,可是兒子巳不想回去,表達出做不到父母要求的內咎,看到父母至親常因自己吵架的痛苦,以及在人世間生活的不快,這時魔鬼便將這對夫婦與兒子的所有記憶清除掉. 在後現代主義,如敍事治療說明如果人於成長經驗中被社會及家庭規範了,這些規範是可以成為我們人生的枷鎖,令我們的人生圖畫充斥著問題,好不自由和快樂,更出現負面情緒,影響日常生活和工作. 當我們能重新認識自己,擺脫和打破這些在心底深處的枷鎖,找出屬於自己人生旅程中的閃亮星星,由從前的焦點改變過來,並且看到人生的不同選擇和可能性,我們便能不再被低分化low differentiation影響,不再被別人的情緒,說話,或一張臉控制,也不被自己的情緒困擾,我們便能尋回和得著自己的人生. 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

婚姻及家庭輔導的研究理論指出快樂家庭能塑造孩子的健康和穩定成長,影響廣泛和深遠! 研究亦發現健康快樂家庭的成長環境比學業成績更能幫助個人長遠的事業發展

婚姻及家庭輔導的研究理論指出快樂家庭能塑造孩子的健康和穩定成長,影響廣泛和深遠! 研究亦發現健康快樂家庭的成長環境比學業成績更能幫助個人長遠的事業發展
婚姻及家庭輔導的信念是從好婚姻,好家庭,好生活去幫助個人,婚姻及家庭達至身心社靈四方面的健康為目標.讓我們由此重要理念說起: 1. 快樂家庭,健康孩子 根據家庭系統理論的研究,健康快樂的家庭能有助各家庭成員抵禦日常生活及工作壓力,舒緩情緒困擾,提升孩子的學習能力,幫助孩子健康地發展人生,及減低各家庭成員患上情緒疾病的機會,而健康快樂的家庭就更是一個非常有效地預防情緒疾患及避免悲劇發生的穩健基礎,相反,則會構成負面影響,窒礙孩子成長,甚至可能引致家庭成員及或孩子出現情緒疾患. 2. 夫婦穩定,孩子穩定 夫婦是家庭的核心支柱,建立良好的夫婦關係是家庭的首要任務,重中之重,當夫婦關係良好,能彼此相愛及用心溝通,家庭便會成為安樂窩,能提供關愛和溫暖,發揮彼此鼓勵,支持及協調的功能,否則,夫婦常常或激烈衝突,不只長期或嚴重地傷害夫婦感情,更形成緊張氣氛,影響孩子的情緒,令家庭成員間的關係疏離,失去信任及缺乏支持,無論對個人和孩子的身心靈會構成短期或長期的負面影響. 3. 彼此相愛,孩子成長 所以,充滿愛的婚姻關係和家庭安樂窩是非常重要,這就好像基石一樣提供了一個楷模,能夠有效地幫助孩子學習並發展情緒管理的能力,掌握良好的溝通技巧,正面地塑造孩子的成長,積極地影響青少年階段的發展,和建立身心社靈健康的成人階段,包括人際,工作,戀愛及婚姻家庭等,提升個人持續發展的潛能及逐步邁向成熟和獨立,可見影響是廣泛和深遠的,既可以是正面,相反則可能是負面. 4. 專業的婚姻及家庭輔導是: (a)以家庭系統理論為分析基礎,找出引發精神情緒問題或婚姻家庭問題的遠因(塑造形成)和近因(引發),助人產生覺醒,發現洞見及帯來改變的盼望, (b)綜合多個輔導心理學派梳理情緒,解開鬱結,提供不同選擇,釋放自己及打破人際和關係隔膜,不再受精神情緒困擾, (c)配合抗逆力研究和腦神經科學提升整體心理質素和重拾自信,令人在家庭及工作有更佳發揮, (d)一個非藥物治療的選擇,減少倚賴藥物,針對性地處理引發個人精神問題及情緒困擾的壓力源和癥狀,邁向身心社靈健康及提升抵禦能力,提供預防及治本的效果,並一生受益. 故此,心理輔導不只治療更能改善生活! 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

情緒會蔓延,唔好比條繩斷呀!

情緒會蔓延,唔好比條繩斷呀!
情緒好波動,家人唔明自己,工作壓力大,人際關係差,好辛苦? 婆媳關係非常困擾,仔女唔聽話,夫婦協調唔到,經濟有壓力,生活好艱難? 感情出現問題,唔知點解決,好煩惱? 營營役役,兜兜轉轉,究竟人生意義在那裡? 現在的生活和工作壓力大,情緒受影響,家庭容易出現問題,無法成為避風港或安樂窩,感情或婚姻關係破裂,離婚率高,據報導,現在每三對夫婦結婚便有一對離婚,患情緒疾病的人士愈來愈多,每十人便有一人患上抑鬱,各類精神或情緒困擾愈來愈普遍,患者的年齡更趨年幼化,而精神或情緒問題往往與個人長期承受壓力有關,面對壓力問題不知如何處理,個人感到無助或產生焦慮,所以,及早正面處理至為重要. 唔好比條繩斷呀! 情緒會蔓延. 倘若我們的負面情緒,壓力問題,或創傷經歷沒有恰宜及認真地處理,以為它們會隨著時間而過去,但是它們會成為未竟之事,鬱結和矛盾等,會纏繞和衝擊我們;一方面因為掌管情緒和價值判斷的右腦具有記憶功能,另外情緒區域/右腦比邏輯思維區域/左腦更早發展,根據研究,人類的情緒記憶可以早於嬰兒時期開始,所以,原生家庭是關鍵基礎,個人成長經歷就不容忽視;當個人的負面情緒於不同層面重覆,不斷地擴展和蔓延,例如家庭關係,學校生活,人際互動,感情事宜,事業發展,和社會環境等,個人便會長期受壓,缺乏適當支援,便會容易變得敏感,產生兩極反應,如非黑即白,偏執,衝動,逃避,退縮,或容易被別人的一句說話而挑動自己的情緒,甚至會被擊倒或攻擊他人. 這樣,個人就出現情緒主導的局面,影響了邏輯思維區域的運作,包括說話能力,行為表現和思想反應,靈活性也會被限制,更產生反應過敏,反應大,短路或斷路,警鐘誤鳴,跌入情緒陷阱,感到無法控制自己的情緒,甚或失控,長期下去,還會影響內分泌,產生精神或情緒問題,更可以令人失去不同程度的生活及工作功能. 情緒問題是平常,切勿畏疾忌醫! 身體會患病,人的心理/心靈同樣有機會出現問題,這是平常和自然不過的事, 如畏疾忌醫,問題只怕繼續下去,嚴重影響個人情緒,生活及工作的基本功能. 心理輔導治療不是朋友間的傾談,是有系統和計劃的,舒緩情緒只是頭一步,心理輔導治療是以家庭系統理論為分析基礎,助人產生醒覺,發現洞見和找出長期壓力問題的成因,也帯來改變的盼望,這是自己也未能察覺的,所以,主要過程是集中處理壓力源事件,問題困擾,及精神或情緒問題的癥狀,如抑鬱,焦慮,躁狂,和沉溺行為等等,牽涉情緒,思想,和行為的互動反應,目標是提升心理質素,增強自信心和抗逆力. 心理輔導更要綜合多個輔導心理學派,抗逆力研究,腦神經科學,甚或靈性層面,去梳理情緒,解開鬱結,釋放自己,打破人際關係隔膜,擴闊個人選擇,提升改變的可能性,訂定解決問題的行動方案,確立身份認同,及不再受精神或情緒困擾,所以,心理輔導可以避免無謂疾患標籤,能夠針對性地處理問題,促使治療效果的出現,令人在日常生活,工作與人際處境有更佳的發揮,邁向身心社靈健康與個人成長,其效用也是一個非藥物治療的選擇,減少倚賴藥物,能提升情緒,思想和行為的互動效能和產生較佳的掌控感,故此,心理輔導不只是見病醫病式的治療,最終是讓人自由地生活和有選擇地活出自己. 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

令愛侶及夫婦愈見愈甜蜜的五個方法和重要元素 (預防及治療情緒問題由家庭倣起)

令愛侶及夫婦愈見愈甜蜜的五個方法和重要元素 (預防及治療情緒問題由家庭倣起)
倆人因為愛才會走在一起,希望彼此建立的家庭會成為安樂窩和避風港,更渴望在關係中得著支持,可惜事與願違,不只維繫不到感情,更愈常見愈容易出現困獸鬥,所以,寧願留在公司加班,約朋友飲酒吃飯聊天,也不回家,家庭彷彿成為酒店,配偶也感到不滿,家庭氣氛變得不好,夫婦出現溝通相處的惡性循環,十分難受。 現在的家庭空間發生了巨大變化,在家工作巳成為常態,工作空間進侵了家庭空間,變得混淆不清,再無法清楚區分。這個狀況一方面令人無法停下來,使人疲倦,另外,在家庭角色分工方面也構成張力,尤其進入婚姻中現實的愛階段,家庭事務繁多,情況愈見明顯,經常產生衝突,(可参考上一篇文章五個婚姻階段),所以,需要空間是夫婦各自的事實,空間不只是休息,也是夫婦要維繫關係的一個重要元素,回家後需要繼續工作,或許夫婦都明白這個事實,而非理性思想就影響了我們的情緒和溝通理解,第一個是概括化,他拿著手機就等於玩手機及不回應我,或者,她黑面就等於不滿意和投訴我;第二個是兩極想法,他打機不回應我就等於不關心我和不愛我,或者,她黑面不滿就等於不尊重我和不相信我,這樣看來,情況就由表面問題演變成深層次矛盾,概括化和兩極想法使夫婦倆陷於困獸鬥中,以致看不到回家用手機可能是面對沉重的工作壓力,黑面也可以是身心勞累和很需要對方的關心及問候,非理性思想遮蓋了這個部份。 優質時間是夫婦生活中常常缺乏的,這就如套餐中的美味甜品,能令人留下滿足感和美好的回憶,夫婦關係更特別需要這個。夫婦自生兒育女進入現實的愛階段往往容易忽略對方,聚焦於兒女,工作和經濟等,而忘記了關係就像植物一樣是需要持續灌溉,才會繼續新鮮和甜蜜。優質時間是要專注於對方身上的,這是一份尊重,是夫婦關係上的必須品,至於活動則可以多元化,不一定複雜,如簡單地在家一起做輕量的運動,定期參與共同興趣,看電影,旅行,行山,打羽毛球等,其實,當專注和尊重出現,彼此一個笑臉,兩目交投,和一個擁抱巳經是夫婦的婚姻路上最動人的回憶。 研究發現要維繫良好的感情關係,秘密是懂得接受無聊,可是,大多人認為無聊是浪費時間,無意義和悶死,覺得總要做點事,有節目才行,如果兩人放假只一起在家裡午睡,看電視或聽歌,日覆日,年覆年,沒做什麼,就這樣過活,會感到好悶,覺得好無聊,好辛苦,正謂所人生有幾多個十年,這樣人生怎會精彩,亦沒有享受,若然對方不明白自己的感受,就真不能接受。不過,往往熱鬧過後我們總會說簡單生活就是最好,經歷過風浪之後就會明白平安健康就是幸福,這樣,是什麼阻礙我們接受現實生活中的無聊,是那兒告訴我們人生要精彩,是什麼令我們安靜不到,不容讓我們停不來,從那時起是誰一定要我們勤力,努力,必須做出成績來?這一刻,或許你可以想想你的個人成長,特別是在原生家庭與父母親的相處及溝通裡的潛移默化。 結婚最令人動容的一刻莫過於一對新人互說婚盟誓言,無論健康或疾病,富裕或貧窮,順境或逆境,快樂或憂愁,我將永遠愛你,珍惜你,對你忠誠,直到永永遠遠,這個彼此委身並不虛假,因為這正是每個人內心所渴求的無條件的愛,而困難在乎實踐。在愛裡面包含親密,激情和承諾,身體親密會跟隨外在軀體變更而改變,激情是一刻並不持久,所謂為勢所迫,總會被現實環境吞噬,唯有承諾是決定,才擁有天長地久的可能性,所以,如果說愛是感覺,在愛中要實踐人類所渴求的婚盟承諾,那麼,愛更是一個彼此委身的決定。請問你是否已準備好及知道要如何準備嗎?臨床經驗告訴我們,答案是個人成長。 最常聽到的是夫婦互相抱怨,最少的是互相肯定,手指向對方永遠是較容易,不過要開口讚賞對方卻看似很難,或者一方面是中國人的文化使然,害怕讚壞和驕傲,另方面就是好少做,自然不習慣,其實也不是高難度的,每個人總有他的優點特質,想一想是對方的什麼吸引你娶她/嫁給他,當夫婦來到傾談,總會有許多情緒和眼淚,配偶聽到都點頭示意贊同,表達看到對方無論是過去或現在的付出及努力,可惜的是彼此一直沒有說出來,形成誤解,是什麼無形障礙使我們視而不說,從小至大我們有沒有見過父母親彼此因著對方賺錢養家,煮飯,做家務,照顧小孩,履行了這些責任而稱讚對方,反之更普遍的是沒做好是等於失職,過錯,要被駡,受罰,故此,是應該及本份的想法扭曲了我們,我們人類最棒的學習途徑是複製,應該和本份的扭曲想法代代相傳,大大削弱了現今夫婦彼此肯定的動力和習慣,而彼此肯定卻是夫婦關係中必須的潤滑劑。無奈!可惜! 請點擊下面網誌連結閱讀更多專題文章... https://counselorshk.blogspot.com

12個關於身心社靈健康的心理小貼士:

12個關於身心社靈健康的心理小貼士:
1. 大多數人只看到現在,從未放眼未來(Albert Einstein) - 眼前的往往是問題,放眼未來助你找到答案,因為思想將來能令你知道自己要的是什麼,鼓勵你離開目前的困境,尋找解決辦法和出路, 跳出負面情緒,甚至放低怨恨,讓自己更有能力和健康. 2. 角度係選擇(瑪雅) - 一個女孩被炸斷腳,身邊的幾個朋友全部即埸死亡,她好艱難才找到適合的義肢,長大後她結婚,擁有自己的家庭和事業,一直以來,她感恩自己可以生存下來. 選擇有時是痛苦的,因為要離開舒服區,或要放低執著,甚至要犧牲, 但是不改變只會繼續停留在困境,及或情緒困擾中. 3. 開托你的可能性 - 夢想不是一個終點,而是一段旅程(無名氏)! 結果是終點只是一點,經歷是旅程是由許多點組成; 如果將焦點只放在一點,會使人容易產生負面情緒及焦慮,更錯失了整個旅程及其他點子的可塑性.開托你的可能性! 享受你的人生旅程! 4. 離開困境 - 你所期待發生的,將會影響你所做的(Steve de Shazer). 你所渴求的遠景正是幫助你離開舒適區和打破困境的力量來源. 5. 治癒的途徑 - 療癒情感或情緒傷口,並不是要見到對方過得不好,而是要找到自我復元的方法,不再需要對方. 6. 如何創新? 舒適區! - 一個銀幣有兩面,舒適也可以帯來負面影響! 你的習慣性思想和行為,就是你的舒適區,可以阻礙你去改變的視野 7. 習慣!! - 你是否渴望建立健康習慣並消取除不好的? 每天早餐提供你前半天工作的能量及預防過度消耗,從吃一份健康早餐開始. 8. 兩極想法! - 同理心實踐接納與包容,並不停留在對與錯! 人際間,特別於婚姻關係中,如果只聚焦及停留在對與錯而忽略了愛,這會變得很悲哀!!! 9. 比較會令情緒更低落! - 比較換來的是沮喪,不只令你無力前行,甚至使你舉步維艱. 10. 選擇! - 記憶是可以選擇的, 慣性選取形成記憶, 記憶構成人生圖畫, 是絢爛還是灰暗, 視乎你所專注的. 11. 思想模式改變我們!

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